پاورپوینت معرفی کتاب ارتباط بدون خشونت اثر مارشال روزنبرگ

صفحه 1:
ارتباط بدون خشونت زبان زندگی تعداد اسلاید ۳۰ 

صفحه 2:
iL (Marshall Rosenberg) اصطلاح «ارتباط ; بدون خشونت» گره خوردمد ست . او که سال‌ها درباره مدل ارتباط بدون خشونت ‎uve‏ کرده و کارگاه‌های آموزشود برگزار کرده بود. 3 در سال ۱۹۹۹ کتابی را با همیرد عنوان» یعنی «ارتباط بدون < خشونت؛ 2 زبان زندگی» منتشر کرد و < 2 2 2 

صفحه 3:
در اين درس روزنبرگ را کوتاه و مختصر معرقى مى كنيم و سپس به خلاصه کتاب ارتباط بدون خشونت می‌پردازيم . در پایان هم کمی دربارخ نقدها و ایرادضایی که بر م م م مدل ارتباط بدون خشونت وارد است ححبت خوافیم کرد ۵ ۵ ها هه هه ۵ هه ۵ ۵ ها ها مم م م م موم و 

صفحه 4:
‘aI ‏چند نکته از زندگی مارشال روزنبرگ‎ | ‘aI ‏مرش یدرک بر سل ۱۳۶ ید‎ ea ‏در سال ۲۰۱۵ (هشتادویک سالگی) درگذشت.‎ > ۳ ‏او پس از این که تحصیلات خود را در‎ 5 ‏روانشناسی بالینی تا مقطع دکتری در دانشگاه‎ CH ‏ویسکانسین-مدیسن به پایان رساند‎ ‏و حدود یک دهه به کار درمان مشغول بود.‎ ‏اما اين روند ادامه پیدا نکرد.‎ 3 زع 3 2 2 2 2 د 3 دا 3 !> 2 2 > 

صفحه 5:


صفحه 6:
> ‎a5,‏ ‏5 ‏5 ‎ae َ ۳‏ ۱ | روزنبرگ مدل ارتباطی پیشنهادی دك ‎em‏ ‎an,‏ ‏خود را «ارتباط بدون خشونت» با ‎MB‏ ‎nn A‏ ‎Nonviolent»‏ > mp 4S 4 «Communication an NVC ‏گاهی به اختصار به شکل‎ 3 

صفحه 7:
ارتباط بدون خشونت چیست؟ تجریه‌های روزنبرگ در زندگی شخصی او را و © به اين نتيجه رسانده بود كه زبان نقش مهمی در ‎a‏ شكلكيرى يا از بين رفتن همدلى و همراهى میان انسان‌ها دارد. به بان دیگر» او باور داشت که گاه انتخاب چند کلمه يا چند جمله می‌تواند تنشى را كه ميان دو نفر شکل گرفته آرام کند یا بالعکس, چنان آتشی برافروزد که هر دو طرف در شعله‌هایش بسوزند. : لا لیا لا لیا لا لا لا لیا لیا لیا لیا لیا ايها ايها ليها ۳ میم موم مهم مهم 5 5 5 ‎En‏ 

صفحه 8:
| خود ما هم در فارسی از تعبیررهایی مثل زخم زبان استفاده مىكنيم و اين را يذيرفتهايم كه زبان و كلمات می‌توانند اثری عمیق و ماندگار داشته باشند.. 

صفحه 9:
۴ تس ۰ * ‎cal‏ اگر اين فرض را بپذیریم» دیگر خشونت را ‏فا ‎OM‏ نمی‌توان به خشونت فیزیکی محدود کرد. قرار نيست كسى حتماً با جوب بر سرمان بزند یا جاقويى بر تزمان فرو كند تا بكوييم هدف ‏خشونت قرار كرفتهايم. کلمات» جمله‌ها و حتی ‎ ‎see ‎ ‏= ‏لا لیا لا لیا لا لا لا لیا لیا لیا نما لیا ايها يها ليها ‏3 5 7 8 بيامهاى غيركلامى هم می‌توانند مصداق ‎cal‏ خشونت باشند. اين را هم مىدانيم كه همين ‎a‏ خشونت کلامی» اگر کنترل و مهار نشود» > می‌تواند عامل شکل‌گیری ‏€ ‎i‏ تس خشونت فیزیکی ‎Ml‏ ‏هم باشد. ‎ 

صفحه 10:
| روزنبرگ بر اساس چنین نگرشی بحث «ارتباط بدون خشونت» را مطرح کرد. او کوشید چارچوبی ارائه کند که دیگران بتوانند به اين چنین سوالاتی پاسخ دهند: آیا دیگری در ارتباط با من خشن برخورد کرده است؟ آیا من در ارتباط با دیگران و حرف زدن با او خشونت داشته‌ام؟ آیا من در گفتگوهای درونی که با خود دارم» به خودم خشونت می‌ورزم و با خودم خشن برخورد می‌کنم؟ € «a a € a <a ‏لاي‎ ‏لاي‎ 

صفحه 11:
€ 3 ME, 5 2 ‏بيشنهاد‎ 9۳ au (aj cya a bea yee mI 8 برای پاسخ دادن به = ۷ | 88 چنین سوالاتی ارتباطات 3 € ‎a‏ را بر اساس بك مدل 3 € ‎Be aI‏ ‎ug?‏ چهاربخشی ارزیابی ‎mn‏ ‏2 كنيم : )© ‎ 

صفحه 12:
در كام اول باید مشاهده‌گر خوبی پاکیم 123 دارد. یکی دیدن» شنیدن و دریافت تمام پیام‌هایی است که از سوی طرف مقابل برای ما ارسال می‌شود. دیگر اين که بکوشیم و ‎Waly cal asl st‏ را از قضاوت‌های خودمان تفکیک کنیم. ‎ ‏ها اه هه ۵ ۵ ۵ ۵ هه ها ‏مم م م م موم و ‎ 

صفحه 13:
:این جمله را در نظر بگیرید .نو اصلاً برای وقت ما ارزش قائل نيستى چنین جمله‌ای از جنس قضاوت است. اگر :علت را از گوینده بپرسند خواهد گفت جون در سه جلسداى كه اخيراً داشتهايم» هر .بار حداقل نيم ساعت تأخير داشته است 2 3 3 2 2 2 2 3 3 aS 3 ‏د‎ ‎2 ‎> ‎> 

صفحه 14:
جملة دوم از جنس مشاهده است و به یک «فکت» اشاره می‌کند. هر ناظر بیرونی هم که اين فرد را ببینده اين كزاره را تأييد خواهد كرد. اما جملة اول» جيزى از جنس قضاوت در خود دارد. در واقع» فكت با قضاوت در هم‌آميخته شده است. ها اه هه ۵ ۵ ۵ ۵ هه ها مم م م م موم و 

صفحه 15:
۱ 2 ‏د‎ y 0 . اين كه فردى جند بار تأخير داشته را ‎an;‏ نمی‌توان لزوما معادل ارزش قاثل نبودن ‏للع .براى وقت دیگران دانست ‏لكا ‎al 3‏ کی رم ‎a,‏ بر اساس آنها نتيجهكيرى و قضاوت ‎an;‏ کرده‌ايم(مثلاً ان که حتمً او می‌توانسته ‏سس برنامه‌اش رو جوری بچیند که به موقع ‎an‏ برسد. و قطعا می‌دانسته که ما به شروع به ‎on‏ موقع حساس هستيم و تكرار ابن تأخيرها و ‎)... ‏,قطعا باید معادل بی‌احترامی دانست و‎ ‘an 3 ‏راك اللي ‎ 

صفحه 16:
روزنبرگ نمی‌گوید که اين نوع نتیجه‌گیری‌ها حتماً و قطعاً اشتباه هستند. حرف او این است که وقتی مشاهده و قضاوت را ترکیب می‌کنید» بعد از مدتی خودتان هم در تشخیص و تفکیک آن‌ها دچار مشکل می‌شوید. حتی اگر قصد قضاوت دارید» آن را جدا از مشاهده بیان کنید: ها اه هه ۵ ۵ ۵ ۵ هه ها مم م م م موم و 

صفحه 17:
در سه جلسه‌ای که اخیراً داشته‌ایم» هر بار حداقل نیم ساعت تأخیر داشته‌ای. باورش سخت است که هر سه بار غیرقابل اجتناب بوده است. از طرفی قطعا می‌دانستی که ما هم کارهای دیکری داشته‌ايم که به خاطر این جلسه جابه‌جا کرده‌ايم. بنابراین حتماً برای وقت‌مان ارزش قائل نبوده‌ای که بىتوجه به اينهاء مكرراً تأخير .داشته‌ای = لا لیا لیا لیا لا .لا لا لیا .لیا لیا لیا لیا ايها ايها ليها 

صفحه 18:
در گام دوم باید بتوانیم احساسات خود را تشخیص دهیم. یعنی متوجه شویم که آن چه دیده‌ایم» چه احساساتی در ما برانگيخته است. همجنين بايد بكوشيم اين احساسات را تا حد امکان برای طرف مقابل بیان کنیم. 

صفحه 19:
‎Cul‏ حرفتان تمام شود و حرف‌های خودش ‏را بزند. قطعاً احساس بدی در شما برانگیخته می‌شود. اما راحساس بد» و راحساس ‏خوب» کافی نیست. روزنبرگ می‌گوید که ‏باید دقیق‌تر باشید. آیا خشمگین شده‌اید؟ ناراحت شدهايد؟ به خاطر تكرار اين رفت ‏سرخورده شده‌اید؟ تحقیر شده‌اید؟ ‎ 

صفحه 20:
روزنبرگ تأکید می‌کند که تا ما احساسات خود را دقیق نشناسیم» ریشه‌های آن‌ها را به درستی تشخیص نخواهیم داد. و طبيعتاً اكر ريشة یک احساس را به خوبی نشناسیم» نمی‌توانیم آن را مدیریت كنيم. ضمن اين که حتی اگر طرف مقابل هم بخواهد برای از بین رفتن احساس منفی تلاش کند» تا زمانی که نوع و جنس آن احساس را نشناسد» دقیقاً نمی‌داند چه کاری از دستش برمی‌آید. 

صفحه 21:
حرف زدن با دیوار شاید شما هم دیده و شنیده باشید که گاهی اوقات یک فرد هنگام شکایت از شریک عاطفی‌اش می گوید: روقتی با او حرف می‌زنی انگار که داری با دیوار حرف «امی‌زنی 2 زع 2 > 2 2 2 3 3 ‎aS‏ ‏3 ‏د ‏2 ‏> ‏> 

صفحه 22:
در همین جملة ساده» مشاهده و قضاوت در هم آميخته. علاوه بر اين» احساس گوینده هم به شکل شفاف مشخص نیست. حتی نمی‌دانید دقیقاً چه انتظاری دارد. مثلاً اگر شریک عاطفی‌اش فریاد بزند یا لیرانی را به سمت دیگر خانه پرتاب ‎cats‏ طبيعتاً دیگر مثل دیوار رفتار نکرده. اما آیا مشکل این فرد حل شده است؟ 

صفحه 23:
اگر احساسی در ما برانگیخته شده, احتمالاً یاز يا انتظاری داشته‌ايم که تأمین نشده است. شناخت 8 > نیاز یعنی شناخت ريشة احساس. فرض کنید کسی إبيام شما را بسيار ير جواب داده ست و شما هستيد. افراد بسيارى ممكن است ياسخ ‎e+ EE‏ خود را ديردريافت كنند و تعدادی از آن‌ها هم 19 احتمالاً خشمگین می‌شوند. اما آیا خشم همة این افراد یک ریشه دارد؟ لزوماً نه. اين احساس مشابه ۳ :می‌تواند در نیازهای متفاوتی ريشه داشته باشد cmt @ : یب 6 55 5 5 = 2 زع 3 2 2 2 2 3 3 3 3 د 2 > > 

صفحه 24:
من می‌خواهم حس کنم برایت اهمیت دارم. كار من كير كرده بود و در آن لحظه گرفتار شده بودم. من به یک پشتوانه نیاز دارم. من به یک رابطة برابر نیاز دارم. می‌دانم اگر خودم دیر پاسخ بدهم» با من بد برخورد می‌کنی. اما خودت برایت مهم نیست چه زمانی پاسخ دهی, 

صفحه 25:
2 > 2 > 2 2 3 3 3 3 3 8 a, 2 > آن‌چه در این‌جا دیدید. صرفاً سه نمونه است. شما به سادگی می‌توانید ده‌ها فرض دیگر را هم فهرست کنید. واضح است که هر یک از این ریشه‌ها راهکار متفاوتی می‌طلبند. روزنبرگ معتقد است بسیاری از خشونت‌ها در ارتباط به اين علت شكل مى كيرند كه ما به 3 > طرف مقابل نمی‌گوييم وفع چه نیا و .انتظارى داريم 

صفحه 26:
گام چهارم؛ بیان صریح خواسته است. یعنی به طور مشخص به طرف مقابل بگوییم از او چه می‌خواهیم و دوست داریم چگونه رفتار کند. روزنبرگ معتقد است که ما معمولاً از اين که صریح و ساده به طرف مقابل بگوییم چه می‌خواهیم؛ ابا داریم. حتی بخواهیم خواسته‌مان را مطرح کنیم» آن را به شکل سلبی مطرح می‌کنیم و نه ایجایی. یعنی نمی‌گوییم چه کار کن. بلکه می‌گوییم چه کارهایی نکن. حالا طرف مقابل بايد حدس بزند که جه كارهايى بايد بکند تا ما راضی شویم. اين جمله را در نظر بگیرید: «به وقت ما بی‌احترامی نکن.» € «a a € a <a ‏لاي‎ ‏لاي‎ 

صفحه 27:
3 ‎ant‏ اين جمله است که ‎ar‏ ین جمله سلبی است. کسی دس ۲ 1 25 جه کار کند. اما جمله‌های زیر را در ‎cal‏ نظر بگیرید ‎“mu‏ يك يا دو بار تأخير براى همة ما بيش 25 ۴ می‌آید. اما اگر جلسه‌ای تأخیر داشتی. ‎‘mn‏ _ جلسة بعد انتظار داریم یک ساعت ‎“au‏ ‎doe 5h 5,‏ این‌جا نشسته باشی ‎@ ‏لا لیا لا لیا لا لا لا لیا لیا لیا ما لیا ايها نا نبا ‏مهم هم ‎EEE‏ ‏هه ‎ 

صفحه 28:
تأخیر برای همه پیش می‌آید. اما تو که از یک ساعت قبل متوجه شده بودی با اين ترافيك به موقع نمی‌رسی» بايد به مستول جلسه زنگ می‌زدی و اطلاع می‌داد. همان ساعت چهارونیم که دیدی محال است پنج برسیء زنگ می‌زدی و خبر می‌دادی, نه اين که ما را تا ينجونيم منتظر بگذاری. همانطور که می‌بیید. جملههای بالا درخواست کملاً شفافی دارند و طرف مقابل بهتر متوجه می‌شود که بعداً باید چگونه رفتار خود را اصلاح کند. ها 8 5 0 0 2 5 15 م موم وم 

صفحه 29:
“aa ‏بكرا"‎ 2 2 5١ ‏دو‎ ‏آشفال‎ he ab ‏كلمات ما‎ sn ©co ۰ “aa? ‏رلك بسنند‎ - At, 1 ‘an € ‏د‎ 

صفحه 30:
تهيه وتدوين: _ محمد فایق مجیدی دهگلان 8 دبیر بازنشسته زبان و ادبیات فارسی 5 | نگارنده کتاب:به آموزش بدبین نیستم همکار افتخاری مجله شوق تغيير بيش از ده سال 3 زع 3 2 2 2 2 د 3 دا 3 د 2 > > 

صفحه 31:
3 زع 3 2 2 2 2 د 3 3 3 د 2 > > 

صفحه 32:
6 6 ۵ ٩ 6 ۵ ۵ 465 © © BEE EERE ee eee